啊这丸子还没睡醒

无题

其实我本人一直也是想不清自己因为什么一直悲伤下去的。

我不清楚，我很无力。日子似乎是变好了，家庭关系缓和了，我却不能再往回迈了。只能一直漫无目的地前进着，手中攥着不想丢弃的善意，继续向前走着。

我是沙漠里接近干涸的湖。

我是静止的，其他人是流动的。他们忙碌于生活之中，行走于闹市之间，再也无暇回头去看其他，徒留我一人站在原地彷徨。光从我指缝中穿过，我留不住。

我留不住仅存的光，也留不住他人稀薄的善意，他们总是笑盈盈的过来向你问好,在你抬起手那一刻，就把扎在他们身上的尖锐深深的刺进你的肺腑中。

呼吸都是一种痛。

我坐卧难安，这刺拔出来也不是，我怕刺到其他人;可这刺不拔出来也不是，铺天盖地的痛楚已经快要把我淹没了，我心里是清楚的。

可因为我清楚，我又感觉到加倍的痛苦。我痛，我哭泣着悲伤着，是因为这份自我的倔强。

我宁愿死，也要站着死，我不肯弯下半分脊背去折腰。

即便躯体已经僵硬，不能再发半份光，我也想伫立在这人世，做一尊雕像。

我的神已经被我踩死了，泯灭了。余下的就只剩我自己处理了。

我有时候很想做一场梦，梦里没有那些多余的，只有宁静与祥和，天上也没有月亮，永远的只是蓝天白云与波浪。

就这样睡死过去，是我奢求的，听什么都是枉然，看什么都是远方。

没有人，没有梦与荒唐。

——————转自我的一个朋友的彻悟